Borderlene

Es war Mineralienausstellung in der Allmend. Und da mein Freund und ich gern bunte und funkelnde Steine mögen, machten wir uns friedlich auf den Weg. Ich meinte gerade noch so zu ihm, dass ich froh sei, nicht so viele Leute zu kennen, da man sonst immer angequatscht wird. Und während ich ein Plakat an der Wand studierte, hörte ich aus dem Augenwinkel Oli mit so nem oberschrägen Vogel reden.

Ein Kerl mit ner komischen Kurzhaar-Fönfrisur, Büenzlikleidung und nem schwarzen Jakett, an dem doch tatsächlich ein silberner Christenkreuz-Anstecker prangte, stand pseudocool mit eingeknickten Knien vor Oli, und als ich dazu kam, schwenkte er nicht nur seinen ausgestreckten Finger, nein, seinen ganzen Körper zwischen Oli und mir hin und her. “Seid ihr aus Luzern?”. Wir im Chor: “Ja, wieso?”, Er: (ey, im Fall voll im Ernst) “Gothic oder Metal?”, Wir: “Häh?”, Er: (nachdrücklicher) “Gothic-oder-Metal?”, Ich: “Wieso?”, Er: (und das hätt ich mir schon denken können) “Kennt ihr C*** O*****?”, Wir: “Jaja, kennen wir. Ist uns nicht so sympatisch.” Und dann er: “Ja wisst ihr, ich bin nur der Botschafter, und meine Pflicht ist es nur, die Leute darauf anzusprechen und zu informieren”.
Aha. “Botschafter”…Geil. Alle anderen Partyveranstalter haben geile heisse Babes, die in den Einkaufsstrassen Flyer verteilen, und die haben einen Botschafter der aussieht wie ein Sonntagsschüler aus der christlichen Freikirche. Und ausgerechnet so einen stellen die an um für ne Gothicparty zu werben! Ja sicher! Wenn ich DEN sehe, denk ich sofort an geilen Sound, gediegenes Ambiente, gefüllte Metgläser und heisse Frauen in Korsagen! Wenigstens kann man ihnen nicht vorwerfen, sie würden was versprechen, das sie nicht halten können

79 Wörter

Speedtest

Mit grosser Vorfreude kaufte ich heute die DVD von “Wächter des Tages”.
30 Franken und 140 Minuten meines Lebens später bin ich einfach nur entsetzt. Denn ich habe gerade einen Film gesehen, der in Sachen Langeweile, Oberflächlichkeit und Sinnlosigkeit seinesgleichen sucht. Ich habe jetzt mehrere Versuche unternommen, zu erklären, wieso. Aber wisst ihr was? Dieser Film ist so schlecht, dass ich mir nicht mal mein Lästermaul darüber zerreissen will. Und wer mich kennt, weiss, dass der Film wirklich sehr sehr schlecht sein muss, wenn selbst Lene nicht mehr darüber schreiben will…Ich wünsch euch einen schönen Sonntag, und falls ihr den Film schon gekauft aber noch nicht gesehen habt, schmeisst ihn einfach weg und guckt statt dessen 140 Minuten Pro Sieben. Ist viel interessanter.

Ich hatte sie schon lange nicht mehr gesehen. Fast dachte ich, sie hätten sich in die feuchtkalten Gemäuer leerstehender Gotteshäuser zurückgezogen, oder sich bei einer grossangelegten, geheimen Selbstmordaktion im vom pädophilen Pfarrer geweihten Wasser selbst ersäuft.
Doch nun kann ich mit Sicherheit sagen: Es gibt sie doch noch. Und sie sind absolut lebensmüde.

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Hey, Vince!

Du besch eifach e geile Siech!!! Dini letscht Perfomance esch de Hammer gsi! Und jetzt suufed mer ghörig of dech ond dine Erfolg!

Du gosch üs allne zwar mega of de Sack, ond dini Treckli läbed nor vom Aberglaube ond ergendwelchne bschtellte Sache us em Internet, aber egal! Du besch halt eifach met Abstand de bescht Shower vo allne gsi, ond gsesch i dim Gothic-Hellraiser-Outfit au no ächt geil us. Aber jetzt mol im Ärnscht: Das mit dine Hoor goht also gar ned. Die muesch no glätte ond schwarz färbe, ond denn besch of jedere Pary de Star.

Zu Deutsch: WIR SCHWEIZER RULEN!!!!

Danke, dass du uns einen Grund gibst, uns heute Abend zu besaufen!

Natürlich lasse ich mir diesen Spass nicht entgehen. Jedenfalls nicht völlig. Und ich habe keine Kosten und Mühen gescheut, die Tricks zu enthüllen. (= Google findets)

Fangen wir mit “Mr. Glotzauge” Farid an.

Den schwebenden Geldschein kann man auf diversen Internetseiten für wenige Euros bestellen.

Und das Patent für das magnetische Schwebeauto findet man ebenfalls ziemlich weit oben bei den Suchergebnissen.

Der ultrabillige “Ich sag was voraus, das niemand beweisen kann” - Trick funktioniert folgendermassen:

Die Leute im Publikum haben beim Eintritt ins Studio nen Stempel abgekriegt, so wie es an jeder gängigen Party geschieht.

Das Polaroid-Foto ist mit einer chemischen Substanz behandelt (wahrscheinlich in einer der Schichten eines Polaroids), die bei Körpertemperatur sichtbar ist. Deshalb musste das “Model” auch das Foto so lange zwischen den Handflächen halten.

Die Tafeln mit den Symbolen waren natürlich nur Show, damit die Leute denken, es hätte ausser “Stolz” noch andere Möglichkeiten gegeben.

Und wenn er wirklich so bescheuert war, sich nen bekloppten Löwenkopf auf den Unterarm tätowieren zu lassen, nur um diesem Trick noch mehr Peinlichkeit zu verleihen, naja, dann gute Nacht…

Woher er gewusst hat, dass das Model “stolz” ist? Hm…gibt es was näherliegendes als ein Model, das sich beim fotografiert werden stolz fühlt?

Mein lieber Freund Dreamdancer hat heute auf seinem Blog einen sehr interessanten Text über Vincent Raven, und die Auswirkungen von dessen Darbietungen im TV geschrieben.

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Kommet herbei, ihr Gschpürschmi-Pädagogen und Arschkriecher-Schulleiter! Lasset ab vom Trübsalblasen ob der steigenden Anforderungen, des Pausenaufsicht-Stresses und der fehlenden Intelligenz der heutigen Kinder! Denn jetzt gibt es den Opitec-Katalog (www.opitec.ch), das schlaue Buch für alle minimalistischen, unkreativen und stinkfaulen Lehrer. (Im Sinne des von mir gefrönten Anti-Gender-Mainstreaming erwähne ich nur die männliche Form)

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Vincent Ravens Mikro war bei der Sendung am Dienstag wohl zu laut eingestellt, so dass man das Geplapper deutlich hören konnte.

Der Rabe (welcher auch immer) zeigte sich gewohnt desinteressiert ob der berndeutsch-lateinisch-kauderwelschen Beschwörungsformeln. Er kackte sogar genau dann auf den Boden, als Vincent ihn am tiefsinnigsten beschwor…

Das Ritual selbst war der Hammer! Vor allem, als er das Blondchen beunruhigt hatte. Sie musste ihre Hand genau dann auf den Tisch legen, als es ums In-den-Finger-stechen ging. Nur das mit dem Pieks könnte er das nächste Mal etwas mutiger machen. Da kam ja nicht mal ein richtiger Tropfen aus dem Finger…Was für ne Memme!

Doch nun noch was zu den anderen “Phänomenen”:

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Wie wunderschön ist doch dagegen Marcia Cross, die rothaarige Weiblichkeit aus der selben Serie. Man kann nicht mit Sicherheit sagen, wer von uns beiden bei ihrem Anblick mehr sabbert, Oli oder ich.

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